Vale Do Rio Doce Nota 10!!!

DJALMÃO

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negro enorme, muito suado, fedendo,cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara ai... Disse que é para ele a prender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vitima grita de desespero e implora por perdão, mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele ai no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto ai!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele ai no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o pau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chef e. Ah! E ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
- Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do cú sou eu, tá?!

Joãozinho chegou e perguntou para sua mae:
Mamae, o papai ainda caga na cama ?
A sua mae: Nao meu filho pq tais me perguntando isso ?
É por que onti a noite ouvi mamae dizê: "lah vem com essa merda mole de novo"

O bêbado vinha caminhando pela caçada cambaleando
numa vontade louca de mijar,sem perceber que no
ponto de ônibus havia um negrão de 2mts de altura
ali parado.Colocou uma das mãos no peito do negrão e com a outra tirou o pinto para fora e
começou a mijar no pé do individuo.Sem pensar duas veses o negrão deu um tapa no pé do ouvido
do bêbado,e o mesmo saiu rodopiando até ir de encontro com um poste de energia,colocou a mão no
poste e sem reclamar continuou mijando.Nisso vinha passando ao lado dele outro bebado já com o
pinto na mão louco para mijar também.O bêbado que
apanhou olha para ele e resmunga:
- se vc vai mijar no poste mija nesse aqui,por quê aquele outro ali tá dando um choque filha da
puta!!!

06/03 13:36 LEIA (CMA) Nr. 1316800145
(GER,MEC,EMP,INT)
WASHINGTON MUTUAL: S&P rebaixa rating da companhia, ações operam em queda

São Paulo, 6 de março de 2008 - A agência de classificação de risco Standard &
Poors rebaixou hoje o rating de crédito de contraparte, em longo prazo, da
financiadora de hipotecas Washington Mutual de "BBB+" para "BBB" e do
Washington Mutual Bank de "A-" para "BBB+".

O rabaixamento, segundo a agência, reflete a expectativa por um ciclo de
crédito residencial mais severo do que o esperado anteriormente. As
classificações foram colocadas ainda em lista de observação com perspectiva
negativa.

No quarto trimestre, a Washington Mutual teve um prejuízo líquido de US$ 1,87
bilhão. No momento, as ações da companhia operam em queda de 6,34%, a US$
11,90.

DP / Agência Leia

Uma mae tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".

Confusa a princípio, a mae finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇAO ATÉ A ULTIMA GOTA".

E entao ficou feliz!

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".

Já escolada, a mae procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".

E entao ficou feliz!

Quando a terceira filha casou, a mae ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha, que só chegou 4 semanas depois.

Abriu o envelope e viu escrito: "VARIG".

Procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.

O anúncio dizia: "TRES VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS

Opa.. queria uma opinião do pessoal aki... será que c48 vira pó?

JÁ VIRAM A DO MECÂNICO????????????
È IGUAL A MINHA, SÓ QUE ESTÁ SUJA DE GRAXA!!!!!!!!!!!!

hj eu não ia ficar surpreso se o dj bate-se nos 12000 ou menos

pra quem quer saber de ganhar din din.. segue ajuda..

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opâ a galera t+ descontraída,heheheheehehehe.....ahahahahha.....estou rindo muitooooooooooooooooooooo.......ahaah...muito boas..rsrs.

intraday



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danleit,
probabilidade de ser exercído na C48 é de 64,9%

ô nevaska... Não tem nada interessante no software da alegria aí?
e desde já obrigado!!

Citação: alexandrebahia

Anatomicamente a mulher tem 6 lábios.

você tem razão, ela tem os 4 grandes para falar muito e os 2 pequenos para fazer fofoca.

uma mulher muito gostosa estava no seu banho e escorrega no sabonete, quebra a vidraça e começa a cair. Ela morava no 30° andar e vai caindo...

Quando chega ao 20° andar uma mão a segura e ela agradece por ter sido salva:
— Obrigada... Obrigada...

— Você trepa comigo? - Pergunta o homem que a salvou.

— Que é isso? Claro que não! Eu sou uma mulher de respeito!

— Ah. Então vá se foder... E a solta.

— Aaaaai...

— Quando ela chega ao 10º andar, outra mão a segura...

— Obrigada... eu já estava quase morrendo...

O homem vendo aquele mulherão diz:
— Você me chupa?

— Que você pensa que eu sou, seu canalha?

— Ah, é? Então vai se ferrar... E também a solta.

— Aaaai...

— Quando ela está no nível do 5º andar, outra mão aparece e a segura.

E antes que o homem possa tentar falar algo, ela se adianta e diz, desesperada:
— Eu te chupo, eu trepo com você...

— Sua puta! E a largou...

vcs nao achariam melhor criar um chat no skype, do q ficar aqui postando mensagens q nem sabmos se da pra ler, pq a cada 5 min q eu atualizo ja tem 3 novas paginas..oq acham?

Numa faculdade de medicina

o professor diz:
Os médicos tem que aprender duas coisas importantes: 1- Ter muita atenção!! 2- Nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no anus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Ótimo! Nojo vocês não tem.
Agora falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!



Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista?
- Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.
(essa é dez)


Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
- É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
(kkkkkkkkkkkkkkkkkk)

Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo.
(ESSA É A TOP)

sexta-feira, o marido chega tarde do trabalho estressado, louco pra dar uma boa trepada e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela.

Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada:
— O que você colocou na minha boca, homem de Deus?

— São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.

E ela, aos berros:
— Mas eu não estou com dor de cabeça!

— Ah, era isso que eu queria escutar...

nevaska

Está usando a "agulhada do didi" para mostrar a baixa?

As MM e OBV estão cederam ao MACD. Este último, tarda, mas não falha.

E o noticiário não está ruim.

Na prática, vejo a tempos, três lelões por dia, de casa usadas, em todo lugar nos EUA.

Vamos monitorar..rs

A c52 vai acabar com muita gente, hoje.

Um camarada, estava roubando umas aves na casa de Rui Barbosa;
Eis, que o Sujeito chega na hora H;
Aí, o intelectual fala ao ladrão:
-oh! miséro bucéfalo!
-não seje pelo valor intrínseco dos bípedes e palmípetides,mas sim pelo ato sorrateiro que umbrice, em minha residência;
-Se for por necessidade trasijo, mas se for para menosprezar a minha alto prosopéia de de homem dígno, tomarei de minha bengala metafórica e dar-te-ei no alto da sua tenagoga medíocre e reduzirei a quinquagésima milésima parte seu esqueleto corporéo;
Aí o caipira falou:
-É prá levar ou não a galinha, doutor?