Vale Do Rio Doce Nota 10!!!

Boa noiteeeeeee a todos! Vou assistir um filme legal, tomar um vinho importado, amanhã será um lindo dia.rs.

Caro JOSILVA, porque não faça seus comentarios humuristico de uma maneira saudavel, construtiva , mostre suas sabedorias afinal aqui todos iriam gostar.
faço minhas piadas sim mais só para quebrar o gelo, até porque sardinha sofre,
ainda mais eu micro sardinha.

Citação: fgcb

Será que aanhã veremos os 48.20?


Boa sorte a todos nós, porque o filme é de terror!

hehehe

fusão é com """s"""" assim não sai....

HEHEHEHEHE ISTO QUE É, PUXAR ORELHA RIMANDO! É UM COMEDIANTE POÉTICO.... HEHEHEHEHEHE

KKKKKK

Citação: marcelo2508

amigos fazer piadas com quem ingenuamente e de forma humilde vem pedir vossa opiniao e demonstrar a mais pura falta de respeito e educaçao!!!!!

Na geladeira, um copo de vinho começa a provocar um copo de leite:
- Ei branquelo! Você tá muito branco cara! Não tem vergonha dessa cor desbotada? Vai pegar um solzinho, faz bem para a saúde!
- Olha só, quem vem falar de saúde! Logo você que prejudica tanto a saúde das pessoas! Ataca o fígado, embriaga! Você só faz mal, cara!
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Tá certo! Tudo que você falou é verdade! Agora só tem um detalhe: A minha mãe é uma uva... E a sua??

Citação: mausja

RECEITA p 07/03/2008:


Omeprazol pela manhã em jejum


Xylocaína Gel (50%) + Ky (50%) - Aplicar na "região" pela manhã até as 11:00Hs


Tylex 30mg- 1 cp de 4/4 Hs (em caso de dor intensa)


Hipoglós e banho de assento com Permanganato de Potássio após as 18:00hs

rusumindo>>>>>vai ser uma fumada grande amanhã.rsrs

Um homem entra num bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres sensuais à sua volta.
- Olá, sirva um Martini para a ruiva, uma tequilla para a morena, uma cerveja para a loira e 10 cheesburgueres para o papagaio.
O garçon acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e vê o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o homem regressa ao bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçon assiste à cena, abismado. No terceiro dia, o garçon não resiste e pergunta:
- Desculpe, amigo... Mas você pode matar-me a curiosidade?
- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber porque é que o meu papagaio come tanto?
O empregado acena com a cabeça.
- Bom, um dia destes eu estava pela rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um génio que me disse para fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi para viver cercado de mulheres maravilhosas e o génio mandou-me essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi para ter um passarinho insaciável. Então, o sacana deu-me este louro filho da p*ta!!

Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (hic) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (hic).
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Júlio pulou do campanário!!!

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir

Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília, com o ministro Palocci e, vendo as placas, sonhava...
- Olha ali Palocci, PETROBRÁS, vou fazer desta empresa a maior empresa de petróleo do mundo...
- Ali Palocci, ELETROBRÁS, aquela ainda vai ser a maior empresa de eletricidade deste planeta...
- Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou fazer daquela, a maior empresa de ...... Companheiro Palocci, de que mesmo é esta empresa?
- De nada presidente, ali é uma placa dizendo EM OBRAS... Só isso!!!!

Dois amigos, Manuel e Joaquim, compram um táxi em sociedade. Depois de rodarem dia e noite pela cidade, durante um ano, sem pegar um único passageiro, decidiram desfazer o negócio, inconformados com o prejuízo. Fazem as contas e ratearam as perdas. Mas foi só o Joaquim descer do táxi que já no primeiro quarteirão o motorista Manuel conseguiu o seu primeiro passageiro...

A velhinha chega para uma consulta com o médico. Quando o médico a atende, ela diz:
- Doutor, estou com muitos gases, mas não me incomodam. O senhor veja, eles são totalmente silenciosos e inodoros.
O médico, depois de examiná-la, receita alguns comprimidos e pede para ela voltar dentro de duas semanas.
Ela vai embora, e volta na data marcada. Imediatamente se queixa:
- Ora, doutor, eu não sei o que foi que o senhor me receitou mas posso lhe garantir que agora tem um cheiro muito desagradável.
O médico responde:
- Bom, já conseguimos dar um jeito no seu resfriado, agora vamos ver seu ouvido...

O garoto acorda pela manhã e diz:
- Papai, você sarou da caganeira?
Ao que ele responde:
- Estou com caganeira não, filho. Por quê a pergunta?
- É que ontem a noite, o tempo todo, eu ouvi a mamãe dizer: "Endurece esta merda, vai!! Endurece esta merda..."

als6, me responda por favor:

Se a cabra é a femea do Bode, porque se diz O CARA É UM CABRA MACHO.... nunca consegui entender ......chamar um macho de cabra....

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!!!

Citação: jcosta2

als6, me responda por favor:


Se a cabra é a femea do Bode, porque se diz O CARA É UM CABRA MACHO.... nunca consegui entender ......chamar um macho de cabra....

è porque ele é macho ate debaixo de outro homem...rrsrs

Citação: jcosta2

als6, me responda por favor:


Se a cabra é a femea do Bode, porque se diz O CARA É UM CABRA MACHO.... nunca consegui entender ......chamar um macho de cabra....

na verdade vc nao ta chmando o macho de cabra e sim a cabra de macho....

O português estava para pegar um avião para visitar o Brasil quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção: era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou o computador acusou:
- "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da Tap."
Impressionado, Manuel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da Tap."
Mas Manuel não se deu por vencido. Voltou para o banheiro, passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- "Manuel, 52 anos, português, casado e que, por causa dessa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da Tap..."

KKKKKKKK é pode ser.....