Vale Do Rio Doce Nota 10!!!

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

meus amigos, estive na sala de açoes do santander hoje e o funcionario mostrou um grafico da vale que tinha formado 2 ww e tava começando o 3W disse ele se confirmar o 3 e subida fortissima da vale pode buscar os 56,00 no curto prazo gostaria que alguem que entende bastante de grafico confirmaçe se e isso mesmo, isso era as 15,00 ela esta em 49,30

Três homens de negócio, um francês, um italiano e um brasileiro, estavam viajando lado a lado num vôo internacional. Várias doses de bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
- Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes - contou, orgulhoso, o francês - E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora.
- E eu dei seis - Bravateou o italiano - No café da manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e me disse que jamais poderia amar outro homem.
O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em completo silêncio, quando chegou a sua vez de falar. O francês não resistiu e ousou perguntar:
- E você? Quantas vezes você fez amor com sua mulher, esta noite?
- Uma - Respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou:
- Só uma??? E o que ela lhe disse de manhã?
- Não pare!

O ataque das FARC em oleoduto da Colombia e o aumento do oleo no mercado > US$105,00 acabaram com a bolsa hoje. A coisa tá ficando insuportavel!

Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
- Me paga uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?

Num vôo do Brasil para Miami, quatro homens se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave! Homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês!
Na confusão, levanta-se uma loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Um sujeito de voz grossa no meio dos homens levanta-se esbravejando e diz:
- Cala a boca ai, tchê!!! O que tu entendes de seqüestro, guria?

Na Gol, bilionários sem reverso

Nunca antes, na história deste país, houve tantos bilionários em dólar no Brasil. Eles dobraram de número, segundo a revista Forbes: eram oito em 2005, agora são 16 em 2008. Existem quatro ilustres ausências brasileiras na lista atual: o quarteto da família Constantino - Henrique, Joaquim, Ricardo e Júnior -, que no ano passado somavam US$ 4,4 bilhões, um bilhão para cada um. São donos da empresa aérea Gol, que em fevereiro passado revelou um vôo rasante no seu balanço do quarto trimestre do ano passado: uma queda, sem reverso, de 60% no lucro líquido. O que reforçou a turbulência foi a amizade sem grooving de Nenê Constantino, patriarca da Gol (na foto, flagrado por Alan Marques, da Folha de S. Paulo, que ele tentou agredir), com o ex-senador Joaquim Roriz, que derrapou com seu bezerro de ouro na Operação Aquarela da Polícia Civil do Distrito Federal.

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava mordiscar a minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida:
- Aonde você vai?
- Buscar minha dentadura, porra!!!

carro capotou, trem descarrilhou, a casa caiu e o barco afundou.. sao os comentarios desta noite sobre o mercado no jornal nacional..

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes - explicou o gerente. - No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão enorme, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!!!

Citação: tonussi2000

meus amigos, estive na sala de açoes do santander hoje e o funcionario mostrou um grafico da vale que tinha formado 2 ww e tava começando o 3W disse ele se confirmar o 3 e subida fortissima da vale pode buscar os 56,00 no curto prazo gostaria que alguem que entende bastante de grafico confirmaçe se e isso mesmo, isso era as 15,00 ela esta em 49,30

tonussi2000,

o gráfico da vale5 tá igual a economia americana para o Bush: dando sinais mistos.....rs

amanhã é baixa

Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem:
- Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:
- Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem:
- Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz:
- MEU DEUS!!!...

Um rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Ele pede para o vendedor lhe mostrar a melhor mira que ele tem a venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Quer saber, acho que posso fazer isso com um tiro só!!!!!

WWW
boa

Machão casado
Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa. Foi quando ele decidiu ir ao psiquiatra. O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima. Então ele deu a ele um livro sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando. O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher. Com o dedo na cara dela ele disse:
- De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!!
E continuou:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje a noite e quando eu terminar de comer a minha comida eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho pois assim poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho adivinha quem irá me vestir e me pentear????
- O homem da funerária!!! Respondeu a esposa.

Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo:
- Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH...
Ao que São Pedro respondeu:
- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.

Um sujeito casado vai ao confissionário e diz ao padre:
- Eu quase tive um caso com uma mulher.
- O que você quis dizer com "quase"? - pergunta o padre.
- Bem - explica o sujeito - nós ficamos pelados e ficamos nos esfregando, mas eu não enfiei nela.
O padre responde:
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar. Reze 10 Ave-Marias e deposite 50 reais na caixinha da igreja.
O sujeito deixa o confissionário, senta e reza. Aí levanta e vai até a caixinha. Ele passa a mão na caixinha e vai embora. O padre, que estava observando-o, corre atrás dele e diz:
- Eu vi. Você não colocou dinheiro nenhum na caixinha!
O homem responde:
- Bem, padre, eu esfreguei a caixinha e o senhor disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar...

Estava acontecendo um encontro feminista mundialmente conhecido. Uma americana subiu no palco e resolveu compartilhar suas experiências com seu marido. Jennifer contou a seguinte história:
- Ontem eu cheguei em casa e fui logo falando para o John que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria cortar a grama e ele que iria fazer os hamburgers. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu não vi nada, no terceiro dia ele estava cortando a grama, fazendo os hamburgers e a casa estava um brinco.
O público foi ao delírio. Motivada com toda a empolgação, Frida, uma alemã, foi para o palco e disse:
- Ontem eu fiz a mesma coisa. Eu falei para o Hans que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria fazer os chucrutes e ele que iria comprar as cervejas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu não vi nada, no terceiro dia ele estava na cozinha fazendo os chucrutes e tudo estava bem arrumadinho.
Mais aplausos. A platéia já não se agüentava mais, quando subiu a brasileira e disse:
- Meu nome é Maria e eu também fiz isso com meu marido. Eu cheguei para o Jorge e disse que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa e ele que iria lavar suas cuecas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu também não vi nada, no terceiro dia é que o meu olho começou a desinchar e eu pude ver melhor...

Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste... deu 10 mil dólares cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou uma quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.
A terceira, uma morena colocou o dinheiro na poupança.
Advinha com qual das três ele se casou???
Com a que tinha a bunda mais bonita!!!

Dow Jones – O último avanço parece ter sido apenas um movimento de retorno até o triângulo rompido, e se o índice cair abaixo do fundo de 12.033 pontos pode mergulhar na direção de 11.635 pontos